7 неправд про любов, які нам накидає сучасний світ

Ми повинні розуміти, що більшість, а, можливо, навіть усе, у що ми віримо на тему любові і романтики в подружжі, дуже часто є брехнею.

Деколи нам здається, що усе добре, але ми не усвідомлюємо, що може бути значно краще, якщо просто трохи змінити спосіб думання і нашої поведінки. Ми можемо стояти перед великими проблемами, які, з іншої точки зору можуть здаватись невирішальними.

Проблеми у стосунках приводять нас до одного з двох варіантів: вони завершують відносини або ж роблять так, що ми стаємо ще ближчими з цією особою. Саме тому, ми повинні бути вдячними за життєві труднощі, які переживаємо в подружжі. Глибше розуміння життя і його значення наступає тоді, коли ми проходимо через проблеми і труднощі.

В нашій культурі не бракує інформації, яка надає поради в цих справах. Ми переглядаємо багато фільмів, слухаємо пісні, читаємо книжки… Вони досить авторитарно говорять про те, що варто цінувати в союзі, як давати раду з конфліктами, як виглядає справжня любов, яким є значення сексу. Слова інших для нас означають набагато більше, ніж ми собі думаємо. Незалежно від твоєї ситуації: чи ти одружений, чи ще зустрічаєшся, чи є одиноким, ігнорувати культурну брехню на тему любові, романтичності і сексу є необхідним для тебе, щоб жити у здорових відносинах, а згодом – у здоровому подружжі.

Ось сім найпоширеніших неправд про любов, які нам накидає світ

1. Любов – це почуття

Майже усі думки на тему любові небезпечно стверджують, що любов це щось, в що ти несподівано падаєш, чи навпаки вириваєшся як вулканічна лава емоцій і пристрасті.

Любов – це акт твоєї волі. Любов сильніша від невдач і розчарування, вона долає гріх і навіть смерть. Ця правдива версія любові не є сюжетом для бестселлерів чи хітів кінопрокату. Вона ні не популярна, ні не модна. Що ми могли б сказати про любов і що важливіше про Бога, якби вони існували на такому слабкому і мілкому понятті як почуття?

2. Протилежності притягуються

Дехто говорить: «Бачиш, то так я завжди говорила… протилежності притягуються». У нашій культурі любовний магнетизм чи «метелики в животі» є підтвердженням правдивої любові так, наче дрібні цінності і спільні риси є мало значимими. Так, часто наші погляди відрізняються від поглядів нашого обранця, але це не єдиний варіант. Так само часто об’єднувальним елементом є сам Бог.

Не дай себе обманути міфом про те, що протилежності притягуються. Сильні, стабільні відносини потребують для існування також спільних рис, а особливо спільної віри.

3. Твої відносини будуть тривалими тоді, коли ти знайдеш відповідну особу

Загальний підхід до романтичності спричиняє до того, що ти починаєш вірити, що друга особа існує для тебе. І лише вона. Тому найважливішим завданням стає знайти «ту єдину/того єдиного». Це пов’язано з великою кількістю проблем. По-перше, ти очікуєш досконалості від кожного зустрічного. Потім парадоксально часто шукаєш протилежних сигналів. Якщо у світі існує лише одна особа для тебе, то ти не можеш її втратити. Ти потребуєш її для того, щоб вона доповнила тебе до цілісності. Втрата особи в такому випадку прирівнюється до втрати любові. А це звучить нездорово.

Черговою проблемою «того єдиного» зв’язку є наївне переконання, що втрачені відносини – це їх провина. А проблема може бути з іншого боку. Можливо, власне це пояснює чому особа, яка часто розлучалась, зазвичай вірить, що наступна особа щось змінить. Цю неправду про досконалість нам втовкмачують ще з дитинства.

4. Вигляд важливіший, ніж характер

В нашій культурі ідеальний мужчина – сильний, багатий і впливовий. Жінка – гарна і досконала. Щоб переконатись в цьому, достатньо просто переглянути будь-який фільм про любов. Можна сказати так: якщо серед п’яти твоїх головних критеріїв щодо партнера є гроші чи зовнішній вигляд, то твій підхід неправильний.

5. Якщо будеш сильно старатись, то можеш когось змінити

Це класичний приклад «красуні і чудовиська». Якщо я буду достатньо і довго старатись, то зможу її/його змінити. У нашій культурі віра в те, що ми можемо когось змінити, є великою загрозою для здорових подруж.

Що більше, якщо ти зосередишся на своїй зміні, то друга особа також буде мінятись. Але змінити свого партнера ти не можеш. Насправді, твій партнер не зміниться цілком. Просто ти змінюєш точку зору.

Тоді ти починаєш розуміти, що справа не в твоєму чоловіку/дружині, а в тобі. Кілька невеликих змін вносить свободу і мир для подружжя.

6. Конфлікт мине, а шлюб – це точка фінішу

Часто чуємо, що конфлікт у відносинах є тимчасовим і всі здорові відносини доходять до точки, де «всі щасливі, бігають єдинороги і все солодко». В правдивому житті подружжя – це важко. Мабуть, це найважча праця, яку виконуєш в житті. Чому? Бо дві неповні особи стають одним тілом. Це вимагає певних зусиль, і ці зусилля великі. Євангеліє не каже: «вийди за межі конфлікту». Ісус не уникав болю і незручностей. Він увійшов в них і дав нам нове життя.

Подружжя – прекрасне, оскільки, на противагу іншим відносинам на землі, саме воно найкраще представляє Євангеліє. Християни мають можливість в подружжі жити Євангелієм щодня. Замість того, щоб дивитись на конфлікт як друге найбільше зло, він стає нагодою для зростання і давання світові чогось красивого: образу Радісної Звістки, образу Бога.

7. Справжня любов вирішить усі твої проблеми

Твоє життя нікудишнє? Тобі здається, що твоє існування не має значення? Маєш проблеми з порнографією? Ти невпевнений і егоїстичний? Не переживай. Існує швидке вирішення цих проблем.

Він називається любов. Справжня може вирішити усе. Поки її не знайдеш, твоє життя і надалі буде поганим, і надалі будеш змагатись із порнографією. Так говорить суспільство, принаймні зараз. Насправді, незалежно від багажу, який ти носив, він веде тебе до пошуків любові. Якщо завчасно не скинеш багажу, рано чи пізно скинеш його на свого партнера. А часом це сміття і всілякі дурниці.

На даному етапі любов потребує негайного спасіння. Можливо, деякі голоси мають добрі наміри – як, наприклад, слова декотрих проповідників, котрі розповідають про захоплюючий секс в тому випадку, коли особи зберігають чистоту до шлюбу – але ми не можемо задовольнятись їх мотивами. Чи дійсно секс має бути вирішальним елементом наших відносин після шлюбу? Чи він повинен бути кульмінацією нашого спільного життя? Чи не повинен він зростати з часом, поки ми глибше пізнаємо один одного?

Є багато запитань, але і багато відповідей. Ми дивимось з різних точок зору, але те, що нас поєднує – це потреба неустанної любові, присутності і розуміння. Тому в кожному аспекті життя керуємось любов’ю до іншої людини і її добра.

Переклад: «Католицький оглядач» за матеріалами Deon.pl